Rozhodčí Frank a soutěž v pojídání Chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank ze severovýchodního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Následují opisy bodovacích lístků:


Chilli č.1: Mikova příšerně šílená pálivá obluda:

Sudí č.1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí č.2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat, tihle Texasani jsou fakt cvoci.

Chilli č.2: Arturův Plameňák:

Sudí č.1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí č.2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, abych to ale bral vážně muselo by tam být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevím co bych měl kromě bolesti cítit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj ksicht, hned narazili další sud.


Chilli č.3: Fredův Požár ve stáji:

Sudí č.1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí č.2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil. Páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.


Chilli č.4: Bubbova černá magie:

Sudí č.1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí č.2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť. Je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků. Tahle 150-ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxický odpad co tu musím žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?


Chilli č.5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

Sudí č.1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí č.2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.


Chilli č.6: Věrčina Velmi Vegetariánská Variace:

Sudí č.1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí č.2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí být ještě větší magor než sem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.


Chilli č.7: Susanina Strašlivá Šílenost:

Sudí č.1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí č.2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka, vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celý břicho sem si upatlal, když sem se lžící místo do pusy trefil do oka.
Kalhoty mam plný sraček žhavých jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávám dýchat, strašně to pálí.
Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.


Chili číslo 8:

Sudí č.1: To nejlepší na konec. Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí č.2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije,chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Minikurz ostravštiny

Tento text se hodně objevuje na internetu, ale abych ho nemusel vždycky hledat:

Ukažu Vam, jak je možne se fajně ostravsky naučit. Po absolvovani kursu byste měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi:

"Čumiš jak ščur do ryny",
"Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo
"Zehni se vole, bo zje na dole"

Hlavni zasadou je, že ostravština nema dluhe samohlasky a už vubec ne suhlasky. Všechna slova se vyslovuju razně a kratce, bo na vic neni čas.

Specificke je použivani předložky "do". Ostravak nikdy neřekne "jdu k holiči" nebo "jdu k doktorovi", ale vždy a jedině "idu do holiča" či" idu do doktora". Zde je pravděpodobně patrny vliv anglicky : " go to the ( hell )".

V ostravštině take zcela chybi předložka "s", jež je ve všech znamych připadech nahrazena ostravskou předložkou "z". Velmi časta je debata, zda některa slova psat s "y" nebo "i". Sama ostravština, podobně jako život a prace obyvatel, kteři ji hovoři, je tvrda. Nazornym přikladem sporu je svar o podobu slova "cycek". Nebo "cicek"? Po vyčerpavajici debatě autoři došli k zavěru, že rozhodujici je velikost. Menši, do velikosti č.3, jsou tvrdši, a tedy "y". Velke - čisla 4 až 10 - jsou přirozeně měkči a tedy pišeme i vyslovujeme "i".
U slova "cyp - cip" je to přesně naopak, hranici je velikost 12 centimetrů.

Zajimava je změna, ke ktere dochazi při tvorbě přidavnych jmen slovesnych. Třeba sloveso "pustit" ma stejny tvar, jako ve spisovne češtině, ale "puštěny" je na Ostravsku "pusceny". Tohle sloveso je vůbec interesantni, protože se neřika "zapnout televizi", ale "pustit televizu, radyjo, vodu."

Trpny rod v ostravštině zcela chybi.

Ostravaci se oslovuji zasadně prvnim padem jednotneho čisla."Ty, Jarek." Vyplyva z toho, že ostravština si vystači s pouhymi šesti pady. Přizvuk je zasadně na předposledni slabice, a tim bohužel vznikaji problemy se spravnym akcentem u slov jednoslabičnych, kdy se přizvuk přesouva vlastně na posledni slabiku předchazejiciho slova, ktere pak ma akcent na předposledni a posledni slabice najednou. Vyslovnost je v takovych připadech dosti obtižna.

Zvlaštnosti ve vyslovnosti je změna "v"na "f" : sfeter, fčela, sfička..

Unikatem, nemajicim v českych dialektech obdoby, je vyslovovani i psani pismene " y" po "ř". V ostravske vyslovnosti se (viz. vyše) měkke "i" vyskytuje sporadicky ( bijok, ist, liščit ), a tak je logicke, že se vyslovuje i piše "křyvy, břydky" apod.

Některé výrazy se kterými se můžete setkat:

Kaj robiš? (kde pracuješ?)

Chuj z tym! (Nevadi)

Šrame ti v pale. (obdoba úsloví „Straší ti ve věži“)

Kantuj se! (Vypadni)

Štrykoval nohami. (Pletl nohama)

Cyp jak lampa. (Pitomec)

Kvader cypa. (Idiot na kvadrát)

Bulaty, jak chleba kulaty. (Úplně lévý)

Lezt do peněz. (Být drahé)

Polub mě v kapsu! (Polib mi zadek)

Kuřiš, jak bys koňa prodal. (Zapaluješ si jednu za druhou)

Měl plne ryny. (Byl opilý)

Zaleži, jak leži. (Úslovi, důležita je poloha)

Marně gatě rozpinatě, jak vas neznam, tak vam nědam. (Úslovi se sexuálním podtextem)

Pil jak o dušu. (Pil přes míru, nehleděl na zdraví)

Jak jabko, tak rajske, jak babu, tak z Prajzke. (Úsloví)

Braly mě mory. (Šly na mě mrákoty)

Děvucha bez břucha jak kastrol bez ucha. (Úsloví)

Kuřil, jak když chudobny topi. (Hulil jak fabrika)

Drži se pipy jak cycka. (Nemůžou ho dostat z hospody)

Čumiš jak ščur do ryny. (Hlediš jako nevěřici Tomaš)

Vydupali haviřa, nedali mu haliřa. (Úslovi)

Zehni se vole, bo zje na dole! (Na šachtě je třeba davat si pozor, aby se člověk neuhodil do hlavy)

Čim hlupši sedlak, tym větši kobzole. (Úslovi)

Vajco se robi chytřejši, jak kura. (Úslovi)

Popij vudky, bo čas krutky! (Úslovi)

Dvě piva jsou nutnost

Další zajímavý článek z novinek.cz :)

Po dvou pivech mužům zbystří mozek, funguje kreativněji než u abstinentů

Mírná konzumace alkoholu mužům skutečně prospívá, zbystřuje totiž jejich paměť a myšlení. Pánové, kteří si dopřejí dvě piva nebo dvě deci vína, totiž vyřeší rébusy a hádanky rychleji a přesněji než naprostí abstinenti. Konzumace alkoholu nad tuto míru už má ale zhoubné účinky na zdraví i paměť, která se pak rychle zhorší.
Pánové, kteří si dopřejí dvě piva nebo dvě deci vína, vyřeší rébusy a hádanky rychleji a přesněji než naprostí abstinenti.
Podle vědců z Illinois alkohol tlumí analytické myšlení a dovolí naopak projevit se kreativnímu myšlení, které je při řešení hádanek důležitější.

„Při experimentálním výzkumu jsme prokázali, že muži, kteří vypili ekvivalent dvou piv před paměťovými testy, vyřešili o čtyřicet procent více úkolů než všichni ostatní, přitom na to potřebovali o tři sekundy v průměru méně,“ tvrdí psychologové z University of Illinois.

Absolutně nejlepší výsledky měli jedinci, kteří vypili množství etanolu odpovídající dvěma pivům, za nimi byli teprve abstinenti a za nimi zase ti, co vypili takové množství alkoholu, které odpovídá třem a více půllitrům piva.

Zírání na prsa je zdravější než fitko!

Vyšlo na serveru Magazin.cz:

Pětileté studium, kterému se pravděpodobně s velkou chutí podrobilo 200 mužských subjektů, dává mužům do rukou velkou zbraň. Vyplývá z něj totiž, že pravidelné každodenní okukování ňader může prodloužit mužům život až o pět let. Co říkáte, není to dobrý argument pro vaši přítelkyni?

A co víc, za tímto výzkumem totiž stojí žena. Karen Weatherby svou studii prováděnou v Německu publikovala v prestižním The New England Journal of Medicine. Polovina mužů byla nucena pravidelně každý den koukat na obrovské prsy. No, nucena...

Z výsledků bylo jasné, že desetiminutové pokukování zatíží váš kardiovaskulární systém stejně jako třicet minut aerobiku. A takto trénované srdce zocelí váš organismus. Výsledkem je fakt, že muži, kteří si užívali zírání na prsa, měli nižší krevní tlak, snížil se u nich i výskyt srdečních nemocí a také tep, což nám v redakci přijde trochu podivné. Referenčním vzorkem byla skupina mužů, kterým byl pohled na velká ňadra odepřen.

Podmínkou takového zírání a vlastně cvičení je ovšem, aby cíl mužských pohledů byl náležitě obdařený. Takže pokud máte v okolí ženu nápadně podobnou Pamele Anderson či modelce Jordan, běžte udělat něco pro své zdraví...